Otro 19 de julio, y por los años voy pasando, sin ton ni son, inexorable hacia el olvido.

He tenido todo el día para escribir “algo”. No he podido, no he querido.

Por estos días todo pasa de manera normal, sin grandilocuencias ni sutilezas. Mi mas ansiado deseo es tener a mi amiga Luna que me quita el sueño, pero ella no se da por enterada, o me evita de la manera más elegante.

Mi amiga Luna a veces me dice “te quiero” otra veces me ignora. No se si creerle o ignorarla, aunque no puedo ignorar tanta belleza. Tan lejos vive, esta amiga mia, la luna, que no dejo de extrañarla como si toda la vida la hubiera conocido.

La otra noche mientras conversaba con ella, le insinue, tonto, que sería hermoso vivir toda la vida con alguien como ella; nubes de dudas la cubrieron y no dijo nada. Quizá tenga razón, ella está tan lejos que algo entre nosotros sería imposible, sin embargo, las distancias se acortan, puedo volar he ir hasta ella. Pero quizá ella, solo me quiere como amigo y yo la quiero para que guie los caminos de mi vida.

Es la Luna que espero encontrar en sueños. La misma que cuando la miro a los ojos me encandila con su brillo. Tan brillante es mi amiga Luna que parece un Sol.

A veces me pregunto, de que sirve seguir soñando. Que de tanto soñar los sueños se acabarán y sin ninguno, en el final de mis días, quedaré.

Volveré al oeste,
a los dorados campos bajo el sol;
donde las semillas calcinadas,
resecas, esperan mi llegada.

Volveré tras los pasos,
pasos largos del viento eterno;
en sombras que nunca,
se fueron.

Volveré, y desapareceré lentamente,
ante esos ojos melancólicos;
que no  pudieron,
ni quisieron ver.

Envuelto en los hálitos cálidos,
de las despedidas tristes;
y los llantos sin sentido,
volveré.

Hace mucho, mucho tiempo, escribí estos dos fragmentos, de nada.

Hubo un tiempo que no hizo falta pensar en el tiempo.
Hubo un tiempo que en el tiempo no existía el hombre.
Hubo un hombre que creo a un Dios.
Hubo un hombre que estuvo en el tiempo.
Hubo un Dios que no nunca fue Dios.
Hubo un hombre que dijo, vio a Dios.
Hubo una persona que dijo ser Dios.
Hubo un hijo, que murió por el mundo.
Hubo un mundo que se creyó dios y desapareció.

Hoy un viernes de enero del dos mil, crece una duda en mi corazón. Yo nunca fui muy religioso, y tal vez nunca lo sea. Poco a poco veo pasar los días, y las guerras, veo el hambre con que vive la mitad del mundo, veo como… como cerdos hambrientos de la inmundicia; van hacia el dinero y mientras más ricos son más ricos quieren ser y tiran todo lo que ellos no le gustan o lo que la “moda” les impone. En tanto en otra parte del mundo miles de niños mueren. Mueren del flagelo más espeluznante que existe en ese mundo. El hambre cruel martirio para el que lo padece, un insignificante sollozo para el que mira de lejos. Que ni siquiera se digna a hacer algo por aliviar su pena y su hambre. Y poder aliviar su propia alma.

Antes que nada, gracias Alex, por la nominación.

Si quieren saber más de él pasen por el Blog de Alexkev, sino tambien pueden hacer como yo y seguir las discusiones y comentarios en la blogosfera de wordpress.

Estos son los premios:

Premio Calidez

Premio Dardo

Este premio tiene algunas reglas que hay que respetar y son las siguientes:

. Publicarlo en un post haciendo relación al autor y Blog de quien te lo otorga.

. Hacer un enlace al Blog citado.

. Elegir cinco Blogs en los que consideres similares cualidades (calidez) que aquellas por las que lo recibes.

. Enlazar los Blog’s nominados.

. Hacer constar estas reglas.

Y estos son mis nominados:
Premios Calidez

Bananamoon  - http://bananamoon.wordpress.com

Juje - http://juje.wordpress.com

El saco roto - http://elsacoroto.wordpress.com

Demry - http://demry.wordpress.com/

Carolina - http://escritoscarolina.wordpress.com/

Premios Dardo

El bucanero - http://elbucanerodeescobar.wordpress.com/

Esencia 21 - http://esencia21.wordpress.com/

Cristian - http://wwwelotrolado.wordpress.com/

Diario Digital - http://arnews.wordpress.com/

Radio Latitud Sur - http://radiolatitudsur.wordpress.com

Bueno, querido Círculo de Lectores, no estamos viendo.

Nunca a pasado tanto tiempo sin que postee algo en este blog, desde hace dos años siempre publico algo al menos una vez al mes. Pido disculpas, pero una epoca de esterilidad creativa sumada a nuevas y muchas responsabilidades laborales, que antes no tenia.

Y parece ser verdad que detras de un escritorio la creatividad se apaga,y tambien puede ser verdad que sólo hace falta una pequeña chispa para ponerla a brillar otra vez.

Debido a las circunstancias antes dichas, he leido tarde en comentario de Alexkev, de lunita, de algunos más; les pido disculpas.

Han pasado muchas cosas, les contaré algunas, no todas, pues este no twitter ni un fotolog adolescente.

Primero he empezado a trabajar, cosa que ha restado mi tiempo libre y ha mermado un poco la creatividad (si, si, esa que aparece en los momentos de ocio). Les cuento que siempre he trabajado de forma independiente, ganando menos, pero siendo dueño de mi tiempo, asi que me ha costado un poco la adaptación.
Como anecdota les digo que es dificil saber que tengo que ir dormir si o si como máximo a la una de la madrugada, por mi bien y por mi productividad del día siguiente.

He estado tambien haciendo un curso en verano sobre producción cinematográfica, que volveré hacer porque que tuve algunos problemas.

He estado también haciendo dibujos para mi otro blog, cosa que me ha llevado su tiempo. Pero ahi está el resultado.

Bueno, no quiero abrumar màs..

Sólo como consejo les diré: no dejen que el escritorio asuste la creatividad que lleven dentro.

Lo parí. Sabe dios como, porque yo sola en el campo lo pujé, y me desmayé. Cuando desperté él estaba allí, fueron sus gritos los que me despertaron, se las había arreglado para amamantarse el desgraciado. Aunque la comadre me dijo que quizá fue el mismo diablo quien lo puso en mi pecho. Pero el muy jodido con sus graznidos no me dejó dormir toda la noche. Dios debe saber porque no se murió, no hice mucho para evitarlo, pero ahi lo tenemos todavía vivo.

La primera vez que escuché su voz me pareció irreal, demasiado falsa para ser la propia, pero asi era su voz. Grasnoza y desafinada, apta solo para improperios. El día que dijo mamá, su madre, que pensó escuchar un insulto, le dio vuelta la cara de una bofetada. Pronto el llanto lo invadió y los golpes tambien, y con ellos aprendió a callar a tiempo. Esa no fue la primera vez que nos vimos, pero si la primera que lo escuché.

Pronto se ganó el apodo que le sobreviría. Tenía la voz grasnoza y la carita pálida, demasiado flaco, demasiado huesudo, demasiado dificil de querer, sus ojitos pequeños, negros como la noche urguian curiosos a su alrededor, desde que nació, yo estuve ahí cuando la madre desmayó, yo alimenté de un pezón de la madre, ella no pareció notarlo, pero cuando se levantó maldijo a los mil demonios. Pobre ganso. Si la vieja loca de su madre hubiera dejado las correrías seguro él no hubiera llegado a ese fin.
No lo cuidé, no era mi hijo, simplemente velaba porque cada día sobreviviera.

Ganso, era buen chico, pero cuando decía algo era detestable y no había corazón humano que no lo odiara al escuchar su voz. Un día, en la parroquia, el cura que era recien llegado. A proposito. Ud sabe como son los curas, ¿no? Gente común que tiene los defectos escondidos bajo la tunica, que dios me perdone, pero este cura tenia muchos de ellos. Recuerdo que esa mañana, por sorteo, le había tocado a Ganso ser el monaguillo. Al cura se le crisparon los pelos de la nuca cuando habló el pobre chico. Nosotras las de la primera fila se nos escarapeló el pelo también. Usted me comprende, ¿no? Pobre cura, lo tuvo que aguantar, pero pobre Ganso, ese día Dios le dio la espalda.

Fuerte y taimado, eso puedo decir de él. Cuando llegué al barrio, corrido por las necesidades, él tenía siete años. Una mañana quiso robarme, creo que fue un pan. Imagine robarme a mi, quien lo logre no ha nacido aun. Ese día, le di tal paliza que para siempre torcí su nariz. se defendió como pudo, yo soy fuerte, él, para su edad también lo era; pero no pudo conmigo. A la noche vino su madre a reclamar por la nariz de su hijo. Ella que era muy buena para llevarse mi dinero de otra manera, pronto nos entendimos y el muchacho recibió otra paliza de su madre. Tiempo después este mal agradecido trabajó para mi. Se fue una tarde llevandose la recaudación de la semana. Sabe, no lo busco, no hace falta, otro lo hará, ese muchacho no llegará muy lejos.

¡Vuelve!¡Vuelve!
Tan lejos te has ido,
estarás cansada de caminar,
tanto como lo estoy yo.

¡Vuelve!
Por ese camino,
el que un día tomaste.
¡Vuelve! Y seremos dos.

¡Vuelve!
Las estrellas nos esperan,
para juntos de la mano,
cerrar los ojos y soñar, otra vez.

¡Vuelve! Con el cielo en tus ojos
y el fuego en tus cabellos.
¡Vuelve! Que los días han pasado
y no te he podido olvidar.

¡Vuelve!

Sobre el post
Este post se va construir en partes, conforme las vaya escribiendo.
Se que así no lo voy a terminar, pero haré el intento.

El personaje: 

Ganso:
Es un muchacho que nadie comprende. Va por la vida recibiendo golpes y golpes. Aun hoy se pregunta como hizo para vivir tanto tiempo. Es una adolescente de edad indefinida.

Quedamos como amigos,
después de una larga charla,
muchas discusiones,
unos buenos besos y
mejores noches juntos

Quedamos como amigos,
nada se pudo hacer, 
y fue mejor así.
La quería matar y ella a mi
y sin embargo que cálida es su piel.  

Necesitabamos un poco de azucar, 
y otro de sal,
pero se nos pasó la mano,
con el picante y tanto qué; 
terminamos los dos con lesiones en el corazón,
pero siendo amigos.

No me quejo sin embargo,
pues en nombre de una buena amistad,
a veces:
destruimos las sabanas y la cama,
recordando aquellos días que nos sobraba,
la azucar, sal y el picante.

Suele suceder que en momentos, ciertos momentos, mientras dejo que el mundo suceda a mi alrededor se me ocurren las más maravillosas ideas, los mejores dialogos, situaciones muy graciosas; pero sobre todo las ideas. Sucede también las muchas de las veces que no tengo como guardar toda esa ebullición creativa. Bien sabe cualquiera que es imposible escribir en un cuaderno montado en un colectivo (sin embargo este texto fue escrito así).

Quizá deba comprarme un grabador de voz, no se como me vería con uno de esos hablando mientras viajo, no se.

Cierro los ojos y pienso cosas que pueden pasar, y no hablo de cosas triviales o imaginarias, hablo de cosas posibles, lo malo es saber que todo lo que imagino no va suceder nunca.

Ante lo dicho en el parrafo anterior, no estoy diciendo que me sucedan cosas impensable, sino que si quiero que algo suceda no debo pensar en ello, triste.
Soy de aquellos que se alimentan del pensamiento, de los sueños, que cuando cierra los ojos disfruta como si realmente viviera en un sueño.

Mi problema es la realidad que me es tan extraña.

Ayer me corté el dedo, fue un corte pequeño, justo en la punta del dedo.
Tenía hambre y lo unico disponible eran una verduras y una lechuga que se hacía vieja en la heladera.
Aunque se cocinar, no pude hacer demasiado con lo poco que había, decidí entonces hacerme una ensalada. Las ensaladas me gustan con limón, tolero poco el sabor del vinagre, tampoco le pongo pimienta, de ningún tipo. Limón, sal y aceite de oliva es para mi perfecto y para las verduras suficiente.
Al limón lo escurro en la ensaladera y agrego un poco de sal. De todo la cebolla va primero pues necesita más coción luego el tomate y la lechuga, que todos sabemos que se cocina muy rápido. Y no nos olvidemos del aceite de oliva.
Sabido esto sólo hacía falta cortar las susodichas verduras. El tomate y la lechuga son faciles, trozos grandes al fin, en unos pocos cortes están listos.
El problema es la cebolla, que como sabrán tiene distintas formas de cortarse, además que suele desarmarse en sus capas cuando no se la sujeta debidamente. El corte que a mi particularmente me gusta para ensaladas es el que los cocineros llaman “juliana”. No es un corte fácil. Para los que no saben con este corte la cebolla debe tener aprox. un milimetro de espesor por lo que requiere un cuchillo muy filoso, mucha práctica y coordinación para ir retirando los dedos cuando llega el cuchillo; el problema sin duda, por los hechos, estuvo allí; mi diestra fue más rápida que su compañera.
El corte no fue profundo, sólo me rebané la piel, medio centimetro cuadrado para ser exactos y en la punta del dedo medio. El dolor no fue tanto como la sangre que largó. Eso sí, salvé la ensalada y con un curita en el dedo la terminé.

Formas de cortar la cebolla

Curioso, pero cuando voy a escribir algo, si empiezo con el título, es muy seguro que nunca termine el escrito. Deber ser por querer darle un final antes de haber empezado.

A veces en la vida suele suceder así, que imaginamos cosas que no han pasado nunca y por esas cosas de la vida nunca pasan. O debe pasar por no dejar crecer lo que uno hace, debemos dejarlo que corra y se sienta libre y vaya por donde quiera ir, pues así interpreto lo que escribo, algo que siempre está vivo.

Y viven desde que los empecé, concibiéndolos, algunos por sólo unos días otros ya llevan muchos años. Después viven en cada uno que los lea, he ahí que sucede algo mágico, pues he logrado trasmitir lo que pienso, pero no de manera idéntica, sino a través de la interpretación (o la ensoñación). Es entonces ese pequeño escrito un parte mía y una parte del lector. No son imagenes son imaginaciones. Por eso me gusta escribir, y me gusta mucho más que lean lo que escribo. Es como ser un dios de un mundo completamente nuevo donde todo se puede cambiar.

Sólo espero no empezar otra vez con el título.

Hace un poco tiempo me compré un reloj, no cualquiera, si no uno adaptado a mis necesidades, es decir: Práctico, con baterias semi-eternas y muy, pero muy simple, pues detesto la ostentación.

Desde que lo compré me di cuenta lo odié. Pobre reloj. Lo odié por varias razones, algunas de ellas injustificadas. Varias veces lo he olvidado, pero no me preocupa, siempre los olvido en los mismo lugares: En el baño, en el escritorio, en la mesa, en la repisa o abajo de la cama.

Son lugares comunes para olvidar un reloj. Porque retirarlo de la muñeca, porqué molesta. En el escritorio no deja apoyar la mano, en la mesa lo mismo, en el baño el jabón se acumula en el y en la cama parece un elemento extraño.

Lo odio por que me obliga a llegar temprano, porque soy impuntual por naturaleza. porque le mentí adelantandolo para poder llegar temprano, sin obtener resultados. Me he dado cuenta que está tomando el control, sin embargo soy de las personas que no se rinden. Hoy, ahora, en este preciso momento, nose donde está, es mejor así.

En conclusión es molesto el reloj, pero lo necesito. No se pueden imaginar cuanto más tarde llegaba sin el.

Esto fue el resultado de leer en el blog de Carolina este post: Manual de Instrucciones

En el atardecer,
Cuando el sol baña las paredes de tinte rojo,
veo en ti la mas hermosa,
la “dama bellissima”.

Tienes esa rara cualidad de hacerme sentir bien, con solo sonreir;
de hacerme sentir mal, por no mirarme;
de tenerme todo el día pensando en ti.

Tienes muchas cosas hermosas, y otras no tanto;
Pero las quiero a todas sin que falte ninguna;
porque te quiero a ti, así como eres, con esas pequeñas cosas.

¿Puede un amigo enamorarse de su amiga?

Si, me enamoré con su sonrisa; la primera, y de sus ojos alegres que son mi perdición.

Tengo, por supuesto, miedo, de ella, de su corazón, que no me quiera, que su cariño sea otro.

Pero no puedo evitar pensar que todo en ella es tan perfecto.

¿Habrá leído un “te quiero” en mis ojos cuando la miro?Es un “te quiero” sincero, del corazón. Un “te quiero” que tiene miedo y sufre por ser un “Te Amo”

Ahora me pregunto:¿Una amiga puede enamorarse de un amigo?

Quizá si, quizá está gritando con vehemencia, tristeza y alegría a la vez un “te quiero” tan grande que no puedo verlo.

No quiero crear nada más, absorbido por el mundo y sus ideas; sus medios y sus monopolios. Me niego a ser parte de algo que no me satisface. No voy a dar un paso atrás o al costado, me detengo, pues me quiero proclamar libre y no puedo, se que no voy a poder, pero al menos voy a intentarlo.

La televisión, eterna enemiga, constantemente apagada como un muerto que me mira insomne, tentador y locuaz. No la quiero más. Mis manos constreñidas en temblores se rehusan a acabar con ella.

¿Que he sido en este tiempo? Es una pregunta que me hago siempre. No se tampoco que soy ni que seré, tan perdido estoy.

Mi radio, mi amiga, mi compañera fiel de horas y días, de toda la vida: chirría insensata desde hace días, tampoco ella me interesa.

Es que he perdido el gusto por las cosas banales. ¿No tengo lo que quiero, entonces no quiero nada?

Hablaré también de Internet, mi pequeña dependencia, no la puedo evitar. Si pudiera también acabaría con ella. Y no puedo, me someto con la cabeza baja mirándome pasar siguiendo la corriente. No se nadar a contracorriente, no lo se. Sólo me compadece saber que no soy el único. Camino zombie perdido entre zombies de rostros triste.

No encuentro nadie que me saque del lugar donde estoy y solo no puedo salir.
Todos somos poetas, poetas de la nada, de la melancolía perpetua.

Amiga mía, me es tan difícil verte y hablarte; hablarte y verte, todo eso a la vez. Con el tiempo amiga; con el tiempo, tu belleza y tu impasible indiferencia has logrado que me enamore de vos.
No encuentro el camino para decirte, tímido aunque sea, que me gustas, me gustas mucho; que te quiero.
No encuentro las palabras, yo que antes podía armar frases con facilidad. No encuentro la frase correcta que exprese lo que siento.
Te me vas, aparecés, y te vas otra vez.
Te quiero detener, abrazar, besar, sentirte mía; explicarte que sin ti, con tu indiferencia me estás matando lentamente y es posible que nunca sepas que este tu amigo, está enamorado de vos.

Muchas cosas no tienen sentido,
casi todas las mías.
Un golpe duro contra mi propia existencia,
un golpe bajo.

Me encojo hasta ser minimo, insignificante.
hasta perder la consciencia de mi ser.
Hasta olvidar.

Me siento sólo, más sólo que nunca;
olvidado.

Demasiado viejo para aprender amar,
demasiado joven para perder las esperanzas.
Sin nada por continuar, porque he de continuar;
porqué.

He querido y se pierde,
lo que anhelo se me escapa,
como el agua entre los dedos,
ante mi triste mirada.

Son golpes tan fuertes dijo el poeta,
él no lo supo, como he de saberlo.

Algunas veces las vida duele,
demasiado,
cómo para poder soportarla.

Algunas veces soy yo el extraño,
perdido,
en esta vida,
en este mundo.

No creo saber cual fue el primer cuento que escribí. No creo que haya sido un cuento, pues imagino que fue hace mucho tiempo. Recuperé hace poco —unos meses atrás— un poco de eso que escribí hace muchos años. No los reproduzco por vergüenza, porque los encuentro pueriles en demasía, tanto que los leo y no evito sonrojarme, pero admito también, que el tiempo no ha pasado en vano, que he aprendido, que horas incansables de lectura han servido y tanto más han servido las horas de escritura. Muchas horas frente a la computadora, con el procesador de textos. Los conozco todos, los procesadores de texto, desde aquel en DOS que era tan rudimentario que mejor valía escribir a mano. El procesador de texto, o mejor la computadora, se llevaron también algún magnífico ejemplar de mis horas de sueño.

Pero volviendo a aquél primer cuento, que no encuentro por ninguna parte, no recuerdo la trama, no siquiera el titulo. No creo haberle escrito al amor, como lo hice tantas veces después. No creo tampoco que haya sido una trama complicada, no lo son ahora, no pudo haberlo sido en ese tiempo. Ese cuento perdido, quizás tenga aún las tenues iridiscencias de mis primeras épocas, y ahora lo he perdido.

Un amigo me contó que el había perdido a muchos amigos durante su infancia. “no dejábamos de mudarnos” fueron sus palabras, dichas con una extraña expresión en su rostro. “Un día llegaba mi padre y nos apuraba a mi madre y a mi. Tenemos que mudarnos, eran sus palabras. Parecía como si siempre estuviera escapando de algo.” Me dejó perplejo aquella insinuación, no lo interrumpí, dejé que me contará un poco más. Egoísta veía, en ello una historia. Sin saberlo quizá estaba coleccionando historias, sin saber que pronto, pasado algunos años me deleitaría (por decirlo de alguna forma) escribiendo historias. Y que estas, las de mi niñez y las de otros serían la fuente de la cual abrevaría constantemente. El siguió: “y sabes, al final fue alcanzado, en su lecho de muerte, triste o contento, no te sabría decir, me tomo de la mano y mirándome con aquellos ojos grises, me dijo: Por fin me alcanzó, pero estoy contento. He huido de ella por tanto tiempo. Buenas zancadas le he dado. Algunas terribles, Como aquél árbol en medio del camino y como salimos de rapando por el borde. Que frente le hicimos. Le miré con lágrimas en los ojos, el no dejaba de sonreír, una sonrisa afable, de quien no teme nada. Sabes ahí por fin entendí porque nunca nos quedamos por mucho tiempo en algún lugar. La muerte le alcanzó, pero primero le alcanzó la vejez y tras ella, la enfermedad.” Mi amigo que siempre sufría por los amigos perdidos ese día tuvo que sufrir por su padre. “Lo extraño, cada día que ha pasado desde entonces he recordado un momento, de algún lugar, de donde el nos llevó. Que extraño, no?”

No era extraño, no, para nada. Hace algún tiempo me enteré que este amigo mío había muerto de una enfermedad (no importa cual). Inmediatamente que me enteré de su muerte recordé, como él lo hiciera con su padre alguna vez, todas las cosas que habíamos pasado y curiosamente, todas las cosas que me contó sobre su padre.

Entre los recuerdos de mi infancia están aquellos vivido en la soledad. Son los más hermosos, no admito con certeza que ese sea la semilla de esta soledad que ahora no deja de seguirme por donde voy. De niño, cuando todos debían correr tras una pelota o esconderse y ensuciarse yo estaba con algún libro imbuido en su lectura y no es que no quisiera correr, mi impedimento era otro: el asma. El sacrificio de las correrías se vieron compensadas con los maravillosos mundos que recorrí envuelto en papel y tapa dura.

En casa de la abuela existía, o existe aún, pero mermada, la colección del Tesoro de la Juventud. Ahí están, esperando que regrese algún día, los Jason, los trucos de magia, las fabulas de Esopo, los mapas, a Cenicienta, Guillermo Tell, Robinson Crusoe, el varón de Mulhausen, califas, princesas, pastores de ovejas, magos y muchas historias más. El mundo se me abrió a mis ojos en esos días, descubrí y entré a un mundo del que nunca querría salir: el mundo creado por los libros. He recorrido ese mundo con distintos guias, algunos mas estrictos otros menos, unos brillantes otros quizá no tanto, estaban también los banales. Nombrar a todos y cada uno sería, hoy, un trabajo inabarcable. Sin embargo, es mucho más fácil recordar a quienes me han dejado una enseñanza.

Hace algún tiempo; tendría 12 años o quizás menos o quizás más, quien recuerda las fechas por esas edades; escribí un poema. Recuerdo el nombre “niña bonita”; esa chica sin duda fue mi vecina, como siempre como casi todos, con el tiempo me mudé, a ella no la volví a ver y el poema se perdió, ahora no recuerdo que decía, solo me queda el nombre, y a la niña se casó y tiene dos hijos, una niña hermosa como ella y un niño que es su alegría. Ese fue mi primer poema.

Había viajado por muchos sitios y por un tiempo volví a uno de los lugares de mi niñez. Todos ustedes saben que no es lo mismo, la perspectiva cambia y no solo eso, las niñas crecen. Una niña había crecido y fue la más hermosa que vi, por mucho tiempo ella no lo supo, y podrán leer dos cartas escritas para ella. Creo que fue normal, fue una secuencia en cámara lenta, todo sucedió como debía suceder, fue perfecto, pero terminó. Ya he contado sobre ella, para los que sepan leer, ya les dije que hay dos cartas a su disposición, acá no diré nada más. Porqué entonces volver, pues ahí le estoy presentando a la persona que empezó todo. En cuadernos de esa época están mis primeros escritos, no fue ella quien empezó todo fue si, la que despertó el entusiasmo, ese que tenemos todos por el lápiz. Lo hizo sin querer, pues el dolor es la mejor fuente de inspiración. Y así fue.

Por esa época también empecé a leer a Borges, una copia de “El Aleph” cayó en mis manos. No puedo explicar por medio de palabras o letras la sensación que me invadía al leer esa maravillosa combinación de sentido. Antes ya había llegado el maravilloso Ribeyro con su esplendido “Gallinazos sin plumas” había entendido para ese entonces que no necesitaba conocimientos excelsos para poder escribir. Borges me sorprendía y me abrumaba, me maravillaba y lo veía alcanzable. A Ribeyro lo veía ahí, a lado mío como si fuera yo quien escribiera, y era tan simple y complejo a la vez. Luego llegarían “Ushanan Jampi”, “Del amor y otros demonios”, pero ya el camino estaba escrito.

Pero no son los únicos, ya para esa época había pasado muchos, casi todo el antiguo testamento, Siddhārtha, mucha teología antigua. También había leído muchas obras de Philip K. Dick, en realidad muchas obras de ciencia ficción que es un genero que siempre me gustó mucho. Puedo decir que no hay nada más reconfortante que dormirte mientras estás leyendo una buena historia, hasta puedes soñar con ella.

Volviendo al primer cuento, ahora perdido, no se si tiene de todos estos autores, pues es anterior a ellos. Si tiene, sin embargo, de mi familia, mi interior inspiración, pues no es una familia común. Soy el primer hijo de la décima hija, por un lado. Por el otro soy el primer hijo del primer hijo hombre. Mi familia es numerosa, como pocas, pues, solamente tengo setenticinco primos hermanos, casi sesenta sobrinos por parte de primos y veinte tíos. Si cuento esto no es para hacer alarde de números, es simplemente para lograr un cabal entendimiento de las situaciones. Eramos muchos, todos pequeños dando vueltas por ahí. Eran otro tiempos, no había corriente eléctrica en las casas o si la había en la nuestra todavía no. Y eso era bien, pues las historias divagaban por la oscuridad con una velocidad que aterraba. En esas noches el más puro terror me invadía. En la cabecera de una gran mesa se sentaba mi abuelo y a su lado mi abuela. Entre ambos contaban historias de aparecido y fantasmas, y crean me, en la oscuridad cualquier pequeña historia con un fantasma de por medio es terrible. Mi abuela era distinta, ella nos contaba las historias de la familia, nos instruía a su modo sobre hechos que habían pasado en la familia, hace mucho, mucho tiempo. Siguiendo así una tradición de antiguos aedos. He venido de la oralidad a la escritura. No soy el único, todos aquellos que escuchamos esas historias en nuestra niñez o juventud las tenemos grabadas en la mente.

Desearía ser para mis descendientes de alguna manera lo que mis abuelos fueron para mí. Desearía que ellos vivieran como viví yo. Si, con las pobrezas, pero también con las alegrías y los momentos únicos.

No he contado sobre los lugares que viví. Pero eso lo dejo para otro día.

Tú,
tus ojos,
estrellas en el cielo;
faroles,  mi oscuridad.
¡Me vuelven loco!

Tú,
tus labios,
sólo tus labios;
tanto tiempo deseados.
¡Me vuelven loco!

Tú,
tu sonrisa,
fresca brisa;
primavera en mi corazón.
¡Me vuelven loco!

Tú,
y sólo tu,
sin nada de lo dicho antes;
tu alma y la mía.
¡Para ser felices!

Ccontexto:
Escrito hace 5 años en papel cuadriculado.
Por mucho tiempo perdido sin esperanzas de ser encontrado, hoy lo he encontrado.
Me ha vuelto a la memoria hechos que olvidé, que tonto me esforcé en olvidar.
Hubo mucha alegría y también tristeza, pero fueron hermosos.

Un hombre abstracto miró a una mujer, que pensativa miraba por la ventana.

—¿Que ves? —Preguntó él.
—¿Acaso importa?
—Por supuesto. No quiero estar por siempre adivinando. No otra vez, suficiente tengo con la aquella sonrisa.

El hombre, hombre al fin se detuvo un instante mirándola. Era tan bella en esa posición.

—¿Que miras? —Dijo ella, sin voltear, solo adivinando donde posaba su mirada el hombre abstracto.
—Lo sabes bien. He estado ahí mirando desde siempre aún antes que miraras por esa ventana.
—Hay un hombre que mira desde el noroeste. No se que está buscando. Pero desde hace tiempo mira con ahínco para acá.

El mar estaba calmo reflejaba tranquilo el cielo azul.

—¿Deseas que me vaya? —Preguntó con timidez el hombre, que no creía en nada.
—Preguntémosle a Venus.
—¿Quien es esa?
—La diosa, hombre.
—No me gustan los dioses, son todos sanguinarios de una u otra forma.
—Pero ella es la diosa del amor.
—Si es ella, le tengo miedo, me es esquiva desde que recuerdo. Me iré.

El hombre se fue. Una estela de razones y raciocinios le seguían como estrellas a un hada.

—¡Creo que él tenía razón, hay demasiada estupidez humana dando vuelta por el mundo! —Gritó ella.

Ahora se había dado vuelta y miraba por donde el hombre abstracto se había ido. Era hermosa, como si de un sueño se tratara. Sus ojos brillaban tenues. Su aliento almizclado que se evanescía sobre su rostro en cada palabra que de sus labios rojos salía, realmente enardecía.

El hombre abstracto se había ido, nunca vio la sustancia de los sueños que albergaba en sus ojos la mujer que miraba la ventana.

Mi querida muchacha, te han golpeado, te han aturdido con sus palabras. Ya nada tienes que hacer, ahora muere el Dios que no existe te recibirá en el mundo de tu fantasía. Muere, no sonrías, tonta.

Mi muchacha más lo sentiré yo que pierdo la mejor de mis fieles. Te he dejado que hurgues, que te satisfaceras con mis posesiones. Mírate ahora, tonta, solo te queda sonreír.

Muchacha, mía. Porqué así lo quise con el poder que me da el señor dinero.
¡Muchacha! ¡Muchacha! ¡Muchacha!

En susurros te digo: ¡Muere ya! Muere ahora que todavía puedes ser feliz.

Muchacha, donde vayas, recuerda la casa que dio cobija, y vuelve, muchacha, junto con las golondrinas.

Adiós Muchachita.

Hoy, hace muchos años atrás, nací. No se puede decir gran cosa, fue un día normal. No hubo partera, ni toda la familia estuvo esperando en las puertas de la casa, como hubiera querido, fue en un hospital pulcro e insipido lleno de olores que luego odiaría.
Fue Miércoles, no como hoy que es Jueves, segun algún calendario hubo luna llena, y además fue 5′ minutos de pasada la media noche.
Los astrologos se regordean cuando encuentran los datos tan precisos sobre el nacimiento de una persona, es como si estuvieran por leer un libro de cosas futuras, nada más mentira. Sin embargo, si de algo sirve, les diré que soy ascendente en libra, lo cual segun ellos me augura un sentido de la justicia. Y así, algunos hechos de mi vida puedo verlos, ya a traves del cristal del tiempo como verdaderas revelaciones de “ése” sentido de justicia.
Soy tímido, y eso es casi normal en cualquier cancer, afirmarían los astrologos, siempre dispuestos a tener la razón.
Soy un no creyente, no creo, definitivamente, no creo. Podrás darme los argumentos que quieras, me es dificil creer. Me refiero a la parte religiosa.
Me es dificil atribuirle todo a un solo Dios, me es dificil creer en la figura de un Dios, en fín cosas mías.

Volviendo al día que nací, la luna esa noche estaba llena. Así que, me considero un poco lunático, melancólico, un poco imaginativo, tengo la duda como consejera, y tambien algo enamoradizo, por mala suerte.

A todo esto, pienso que fue la luna, si la luna de esa noche tiene la culpa.

He imaginado éste reencuentro amiga mía, por mucho tiempo. Lo he imaginado con los ojos abiertos y soñando también. En el tu yo estábamos juntos otra vez. Que ironía, con lo lejos que estamos ahora. Recuerdo pequeños trazos de mi imaginación, caminamos, de eso estoy seguro. El cielo; o era gris o era azul, pero con muchas nubes. Mi mano tomaba la tuya con delicadeza, con la delicadeza que se toman las flores para sostenerlas, admirarlas y no maltratarlas. Íbamos por un lugar hermoso, lleno de flores, unas flores raras y no menos hermosas, su color era: rojo algunas y otras tornasoladas. El piso blanco, empedrado, con detalles arabescos en azul y turquesa. ¿Habrá sido un templo oriental dedicado al amor de los amantes? No se. caminamos hasta que la luz del sol nos abandonó, no llegó entonces la oscuridad, sino un tenue halo plateado que me permitía ver  con todo detalle el brillo de tus ojos y tu sonrisa bella. Te miré, me miraste; fundidos en un beso terminamos, o empezamos. No por pudor, sino mas bien por ensoñación, no imagino cosas después de esto, todo se nubla en un cálido arrullo suave, tus besos son mas intensos, tanto o mas que tus caricias.

He imaginado, en éste reencuentro, que somos felices. Una pequeña niña, que tiene tu sonrisa y tus ojos, corre entre nosotros. He imaginado tantas cosas.

De nada me ha servido, no estás a mi lado, estás en brazos de otro, no en los mios. No he imaginando eso. Mi imaginación contigo se construye en cosas felices.

Sentado en la escalera las horas pasaron y tu no volviste. He esperado, como todas las tardes luego de la escuela, no llegaste, nunca mas llegaste.

Heme aquí ahora escribiendo, cosas que no existieron, sobre nosotros que si existimos. He dudado, he sentido, he muerto, he vuelto a vivir y sobre todo he amado. He mirado siempre el faro de tus ojos, como si cual llama fuera de un coloso que me guia por los oscuros mares de la desazón que me ahoga y me revive. He visto muchas veces los peñascos de la locura avanzar contra mi. Los he visto raudos enfilar contra mi rostro triste. Los he visto fieros destruir mi ser.

Heme aquí, he imaginado. he sido un pobre hombre que ha imaginado que era feliz, y lo fue, hasta que despertó.

Helo amiga mía, regresa… regresemos, que cada día es más difícil recordar lo imaginado.

Desearía… tantas cosas desearía, hoy, esta noche. Pero de todas ellas sentir tus labios es la más necesaria.
Se que es medio imposible, que estás lejos, que aun a pesar de mis pensamientos, tu en mi no piensas.
Y no te culpo, soy un cobarde no se decirte “amor”, no se como decir lo que siento. Es tan fuerte mi sentimiento, que me cierra los labios y sólo me permite observarte.
Me encanta tu sonrisa, me encantan tus labios, me encanta tu forma de ser, como caminas, como ríes, como hablas, como me dices…. cualquier cosa. Estoy enamorado de ti, de todo lo tuyo y no se como decírtelo, espero, solamente espero y espero que no sea muy tarde, que te des cuenta. Que por fin me mires con otros ojos, que no sea solamente tu lindo tío, que sea tu amor, y nada mas. Prometo darte lo poco que tengo, como dice la canción, Quizá porque soy un mal negociante / no pido nada a cambio de darte, / lo poco que tengo, / mi vida y mis sueños….  

“Quizás porque no soy un buen poeta
Puedo pedirte que te quedes quieta
Hasta que yo termine estas palabras.

Quizás porque no soy un gran artista
Puedo decir: “tu pintura esta lista”
Y darte orgulloso este mamarracho.

Quizás porque no soy de la nobleza
Puedo nombrar-te mi reina y princesa
Y darte coronas de papel de cigarrillos.
Quizás porque soy un mal negociante
No pido nada a cambio de darte
Lo poco que tengo, mi vida y mis sueños.

Quizás porque no soy un buen soldado
Dejo que ataques de frente y costado
Cuando discutimos de nuestros proyectos.

Quizás porque no soy nada de eso
Es que hoy estas aquí en mi lecho.”

Si nadie me acerca, ok, ya me iré, estoy esperando que llegue mi tren.

Adios, te quiero, te quiero mucho.

N.A. Las ultimas estrofas son de las canciones “Quizás Porqué” y “Bienvenidos al tren”, de Charly García, respectivamente.

Que cosas maravillosas podría contar un buen narrador, yo solo cuento cosas que sucedieron, un poco distorsionadas por la memoria, que es la manera mas creativa de perder el camino de un relato.

Acababa el año 1966, fidel y los suyos habían puesto pie en Cuba. El Che, ya era leyenda, andaba con su revolución por algún lugar, lugar que nunca pude recordar. Era diciembre, lo recuerdo bien, un amigo y yo decidimos viajar a conocer america. Teniamos poco dinero y ninguna moto, pero igual emprendimos el camino. La idea era viajar…

…muy cerca Lima, de donde partimos, nos encontramos con una señora, María, dijo llamarse. Creo que fue Nazca, las lineas ya las habiamos pasado. Era un pueblo un poco más lejano. Ella nos cuidó por una semana. Me refiero a cuidarnos porque eso fue lo que hizo. Nos dejaba ir por los alrededores, buscabamos las lineas todo el día. Al atardecer volviamos a su casa, y ahí nos esperaba con la comida lista y algo de nuestra poca ropa limpia. Después de una semana de estar en su casa y de busqueda infructuosa, porque las famosas lineas nunca las vimos, partimos. En el umbral de su casa, de pie con lágrimas en los ojos nos despidió. No pude contenerme y le pregunté las razoneso motivos de su trato con nosotros. Ella, sin dejar de llorar, no dijo que su hijo, de la misma edad que nosotros había partido en similar aventura hacía mas de un año. Desde entonces, ella cuidaba y ayudaba a los viajeros como nosotros, con la esperanza que alguna persona esté ayudando a su hijo. Sus palabras me conmovieron, no supe encontrar respuesta en ese momento, dije adios y partimos. Años más tarde, un día que pasé por ahí, la visité, quise saber de su hijo, sólo por curiosidad. Otra vez las lágrimas, me tomó de la manó y me llevó a la parte de atrás de su casa. Ahí en un jardin hermoso bajó una humilde lápida descansaba el hijo de la señora. Llevaba el epitáfio que el mismo había elegido. “Luchó y murió, por una revolución que no fue la suya, pero que adoptó como propia…(No pondré el nombre por obvias razones) La señora María se sentó en una piedra y lloró, lloró por mucho tiempo mientras yo la miraba. Otra vez le dije adios, ella dijo adios. Nunca más supe de ella.

…habiamos caminando demasiado, nuestra idea de llegar hasta el sur de chile se fue desmoronando poco a poco.  En Antofagasta decidimos parar. Conocimos a una muchacha llamada Laura, no voy a olvidar nunca a Laura. La conocí esa mañana en la playa, la hermosa playa de Antofagasta. No recuerdo nada mas de ese lugar, solo la playa y Laura. No contaré nada más de Laura tampoco, pero pueden imaginar lo que quieran, y los motivos que tuve para no olvidarla nunca. es raro que la recuerde siempre, que su imagen esté latente siempre y que, sin embargo, no tenga mucho para decir sobre ella.

…no recuerdo cuando fue que salimos de Antofagasta, se que el tiempo empezaba a escasear y que ya era necesario pensar en regresar. No queriamos quedarnos sin visitar Bolivia, así que, caminamos nuevamente al este o norte, y con la ayuda de algunos camiones y otro autos llegamos a San Pedro de Atacama. De ese lugar tengo recuerdos duros. El pueblo es uno de esos lugares de los tantos que hay perdidos por entre los andes, donde el viento frio golpea incesante. Ese frío dificil de olvidar, sólo una vez el frío superó el de esa noche, pero fue muchos años después, también en los andes. He sabido que hoy corre un camino asfaltado por esa ruta, pero en esos años no habia nada. A media noche pasó un camion que andaba de lado y el motor sonaba con si fuera un buque, no dudamos, nos subimos y dejamos San Pedro de Atacama.

…la neblina cubría la ciudad de La Paz, no recuerdo las calles, si recuerdo que entramos por una avenida que circundaba la ciudad. Empezaba desde la parte alta y bajando en circulo se incrustaba en la ciudad. El camión nos dejó en un punto cercano a la ciudad, no muy lejos del centro. He viajado bastante, aun en mi corta vida, mil veces me he mudado y en cada lugar algo encontré y algo dejé. Es como un intercambio de aura, pienso yo, que es eso, lo que los viajantes buscan, y en el que encuentran tanto placer. La Paz, construida en un inmenso embudo, entre las montañas, me embargó con sus empinadas calles y recobecos, como una ciudad de un cuento.
Descansabamos en el banco de una plaza. Mirabamos, mi amigo y yo, el mapa, planificabamos. El decía que era necesario ir por el cuzco,  yo no podía, después de discutirlo por un momento decidimos seguir hasta Puno, lugar desde donde yo volvería a Lima y el continuaría hasta el cuzco. En esas cavilaciones estabamos cuando un muchacho se nos acercó. Vestía desaliñado, como parecer humilde, pero que aun a pesar de eso se podía adivinar cierto nivel social, dijo llamarse León, y preguntó por nuestra procedencia, momentos después conversaba tranquilamente y nos ofrecía su casa para quedarnos.  Fue todo un acontecimiento. Esa misma tarde partimos a Santa Cruz de los Andes y en la noche ya estabamos cenando como no lo haciamos en mucho tiempo y durmiendo en camas calientes.
Esos fueron días tranquilos, es cosa rara, pero ya lo advierte tolkien en alguna página, que de los días buenos se tiene poco recuerdo y que su momento es breve. En un abrir de ojos estabamos corriendo mas allá de La Paz. Todo fue cuando regresó el padre del muchacho que después de preguntarnos nuestros nombre completos, nos dijo que era un diputado y que nos fueramos del país. León, que no se llamaba asi, se enojó con su padre y pronto nos acompaño hasta la misma frontera de Bolivia. Deben irse, nos dijo, pero vuelvan, Bolivía pronto será un país mejor, el Che está por llegar. Y nos fuimos.

…la muñeca sueca movía sus labios y pronunciaba graciosamente zanabría, y se reía, pues el apellido de mi amigo le sonaba demasiado similar a zanahoria, y no podía entender. Estabamos en desaguadero, a unos pocos kilometros de la frontera, subidos en un camión de ganado. Esteban iba montado en un vaca, la sueca miraba desde la cabina arriba, y el viento le sacudía los cabellos, que hermosa era. Otra vez el recuerdo confundido conla imaginación, algún defecto debe haber tenido o ahora estuviera casado con ella. Pasamos unas cuantas noches juntos, a la quinta la dejé entre sollozos de su parte y remordimiento la mía. Partía hacia Lima.

…nada había cambiado en Lima. Su triste cielo me recibió de la misma forma que me despidió.

La memoria me deja pocas cosas para acotar, sin embargo de entre esas cosas hay algo que no puedo dejar de mencionar.
Era Abril o mayo, sepan disculpar. Volvía del cumpleaños de mi madre, del interior del país. Cuando llegué a la capital me reencontré con mi amigo de viaje. Él estaba muy asustado, nos fuimos a un bar, alejado del centro de la ciudad y me contó que la interpol lo estaba siguiendo. Era por el muchacho de La Paz. Hijo de diputado, y en la guerrilla. Los de la interpol estaban furiosos y nosotros muy asustados. La mañana siguiente unos fuertes golpes me despertaron, abrí con cuidado y ahí estaban ellos. Me interrogaron de mala manera, alguna cicatriz todavía la tengo. Pero yo supe mas por ellos que ellos por mi. El muchacho había partido algunas horas después que nosotros y se había unido a la revolución del Che Guevara. Son los últimos en verlo, me dijeron. Si, seremos los últimos, pero no sabemos nada contesté, mi amigo no hablaba.
Dos días estuvimos detenidos, eran tiempos dificiles, tuvimos la suerte que su nombre apareció en las noticias. No estaba entre los veintiseis revolucionarios, pero no había muerto.

Mi amigo, del cual sino les mencioné el nombre se llama: Esteban, el chino, Zanabria. Él se retiro de la universidad, se mudó al norte, a una universidad del Opus Deí, en piura. Hoy dirige una empresa de exportaciones y tiene tres hijos. Yo aún sigo buscando ese camino que perdí entre tantos que seguí. No supe mas de María, ni de Laura, ni de la sueca, ni de León, ni de tantos otros que fui conociendo. Sigo, como en esos días volcando historias inconclusas en un papel. El viaje no termina, siempre nos queda un camino por recorrer o alguno por el cual volver. Adios.

Hoy, por percances fatales, he decidido hablar sobre mi muerte. La siento cercana y fría, como a todos cuando el momento llega. Es un grito agudo que reclama por mi. La he sentido punzante contra mi pecho. La he sentido presente con su hálito elido detrás mio. No es tragedia. Me iré como otros tantos, sin laureles ni gloria. Habré, eso si, conseguido unos pocos méritos, pocos y pequeños, demasiados pequeños para nombrarlos hoy, acá, en este testigo papel.

No ha de ser difícil hablar de la muerte basta con decir que nos persigue a cada momento desde el momento que nacemos, puede servir elegir epítetos desalentadores, que la pluma sea pesimista, y el corazón melancólico; no olvidar lo propio. La muerte, para mi, es tal vez un gran umbral que más temprano que tarde cruzaré. No pretendo filosofar porque no se hacerlo. Son estas las palabras que se escurren de mi mente en momentos como así, nada más.

Tengo los mismos planes que cualquiera: casarme, tener hijos, uno que me diga papá; el árbol y el libro no figuraban en mis planes, pero hoy empecé con el lápiz y mañana buscaré una semilla. Tengo también otros planes. Un ramo de rosas para sus quince años. Un hermoso regalo para su casamiento. Decirle a ambas que las quiero, o quizá, en un impulso de locura y arrebato, declarar mi amor aún en contra de la sociedad y la familia (que son la misma cosa). Hoy, sin embargo, se ha corrido el velo que cubría mis sueños, me he sentido expuesto, indefenso, lastimado en lo más profundo de mi ser. El dolor, pequeño e hiriente, no era por amor, era por mi pobre corazón viejo.

Mi corazón es débil, no tiene la fuerza para latir. Se retuerce, late; gime, late; y no hablo en metáforas románticas, me desvanezco cuando lo siento cansado. Es joven, pero delicado como un  viejo. Esperaré, dicen que puedo tener suerte, que el